Fase de mudança

Olha, vou começar dizendo que ainda estou chateada. Não pense que esqueci tudo que aconteceu. Não, não. Até porque não inventaram um botão mágico que apague os momento que a gente escolher. Mas só me restou deixar tudo pra trás e seguir em frente. Não dava pra ficar remoendo isso várias e várias vezes, não é mesmo? Afinal, de que adiantaria? Chateada, magoada e decepcionada. Afinal, eu te ofereci abraços, beijos, apoio e tudo que me sobrou oferecer. Foi sem cobrar nada, sincero e de coração. E eu não devia esperar nada em troca, mas sempre rola uma expectativa, não? Aquela pulguinha que te faz pensar como será que a pessoa vai retribuir ou agir com relação a você. Eu ainda posso estar um pouco, mas só agora entendi que certas coisas a gente não pode mudar por mais que queira. Obviamente ninguém é como a gente espera, mas é extremamente frustrante e desgastante lidar com alguém que mais fala do que age. Que desafio. É que aprendi que precisamos aceitar o que a pessoa oferece, respirar fundo, pensar em diversas possibilidades e entender que cada um é de um jeito. E isso é difícil pra caramba. Ai como é difícil. 

Ultimamente venho sentindo uma calmaria que queria ter sentido faz tempo. É claro que ela não veio assim de repente. Primeiro eu tive que admitir que você, eu e a situação esteve errada. Eu errei, você errou e ai a coisa tinha que desandar mesmo. Não daria certo do jeito que aconteceu. A medida que percebi e comecei a deixar de esperar muito a angústia foi diminuindo. Calma. Não estou dizendo que é um milagre que acontece de repente e te muda. Isso leva um tempinho, mas quando começa a sentir mudar é um alívio pro coração. Não dá pra pisar em ovos pra sempre ou encenar um papel eternamente. Me dei conta de que não posso ficar me preocupando com as desculpas furadas, com a falta de tempo ou com sua falta de atenção comigo. Eu escolho o que me afeta. Não tinha noção de que sempre tive o poder de impedir que certas coisas me entristecessem. Você deve estar ai pensando, mas o que aconteceu garota? Eu explico. Vamos dizer que estou mais consciente do que já estive em algum momento da minha vida. 

Ando mais simples, compreensiva e concentrada no que me afeta. Admito meu sentimentalismo, meu drama e minha vontade de amor verdadeiro. O que tiver que ser vai permanecer. Só não dá pra continuar segurando aquilo que não quer de jeito nenhum ficar por medo de sentir a ausência. Algumas coisas na vida até merecem um esforço extra pra funcionar de verdade ou acontecer uma mudança, mas isso é trabalho de duas pessoas. Não dá pra uma só querer fazer o trabalho de dois. 

Então nessa fase de coerência e leveza que eu nem sei se é temporária posso dizer que temos que deixar nosso coração de lado e botar a cabeça no comando. 

Racionalidade vem aqui, assuma o posto por favor?